Πώς να είμαι άνθρωπος: Πώς μπορώ να σταματήσω να κάνω τα πάντα για μένα;

Cliff Fuck / Flickr

Λέι Ράιχ ήταν ένας από τους πρώτους αρθρογράφους συμβουλών στο Διαδίκτυο. Η στήλη της Ρωτήστε τη Λέα «έτρεξε στο IGN, όπου έδωσε συμβουλές στους παίκτες για δυόμισι χρόνια. Κατά τη διάρκεια της ημέρας, η Leah είναι ερευνητής χρηστών της Slack, αλλά οι απόψεις της εδώ δεν αντιπροσωπεύουν τον εργοδότη της. Μπορείτε να την γράψετε στο askleah@viennacirclefoundation.nl και Διαβάστε περισσότερα Πώς να είσαι άνθρωπος εδώ.

Αγαπητή Λέα,

---

Είμαι 18 ετών και φοιτητής. Το όνομά μου είναι Μπεν.

Στο προηγούμενο τεύχος του How To Be Human , εντοπίσατε το ζήτημα ενός άντρα που εξαπάτησε τη φίλη του καθώς ήταν όλο για αυτόν. Η περίπτωσή μου είναι, όπως νομίζω, πολύ παρόμοια με αυτήν.

Πρόσφατα, μια ομάδα φοιτητών στο κολέγιο, όπου ήμουν διαχειριστής έργου, παρουσίαζε την πρόοδό μας. Αποτύχαμε άσχημα, και ενώ όλοι οι συμμαθητές μου το πήραν αρκετά στωικά, ήμουν καταστροφικός. Τα περισσότερα από τα σημεία που επέκρινε ο δάσκαλός μας ήταν σημεία που εισήγαγα κατά τη διάρκεια του έργου, και καθώς προχωρήσαμε με την ανάπτυξη, κανείς δεν είχε αντίρρηση. Φαντάστηκα την παρουσίασή μας να είναι μια στιγμή δόξας. Δεν θα μπορούσα να είμαι πιο σίγουρος για το - καλά, ποιος αστειεύομαι - στο έργο ΜΟΥ να είναι απλώς άψογο, οπότε είναι εύκολο να φανταστώ πόσο αυτό πονάει. Μετά από αυτό, ρώτησα μερικούς ανθρώπους που ήξερα ότι δεν θα επικαλύψουν τη ζάχαρη για την αλήθεια για το αν ήμουν τόσο επιβλητικός άνθρωπος ή είχα άλλα κοινωνικά προβλήματα και, με βάση τα σχόλια που πήρα, εδώ είναι τα προβλήματα που έχω:

Πρώτα απ 'όλα, είμαι συνομιλητικός ναρκισσιστής. Αλλάζω συνεχώς το θέμα των συνομιλιών, ώστε να έχω την ευκαιρία να μονολογώ για ένα θέμα που με ενδιαφέρει. Κρατώ τις απαντήσεις «ενεργού ακρόασης» από ένα άτομο (π.χ. κουνώντας, προσφέροντας μηνύματα όπως «uh-uh» και «yeah» , «να κάνω ερωτήσεις) έτσι ώστε το θέμα τους να εξαντληθεί και να μπορώ« φυσικά »να λάβω το λόγο. Ένας άντρας με τον οποίο μίλησα ανέφερε πώς κατάφερα να ξεκαθαρίσω μια ολόκληρη παρέα ανθρώπων που με κάλεσε να κάνω παρέα χωρίς να κλείσω τις εμπειρίες μου στη ζωή (είμαι μόλις 18 ετών και όλοι όσοι είναι μεγαλύτεροι, μπορείτε να φανταστείτε πόσο άθλια πρέπει να κοίταξα). Είπε ότι ήταν ανακούφιση όταν έπρεπε να φύγω - και, όπως θυμάμαι σε αυτή τη συγκεκριμένη κατάσταση, ο λόγος που με συγχωρούσε ήταν ότι το πάτωμα ήταν συνεχώς άδειο, το οποίο πήρα για ανθρώπους που δεν ήταν κοινωνικοί. (Η σκέψη ότι είμαι το ζήτημα δεν πέρασε καν στο μυαλό μου.) Τώρα, υποθέτω ότι ήμουν τόσο απογοητευτικός, οι άνθρωποι δεν είχαν καμία επιθυμία να συνομιλήσουν.

Επιπλέον, είμαι εξαιρετικά πεισματάρης. Στη δική μου περίπτωση, όχι μόνο «αποφασισμένος να κάνω κάτι» - περισσότερο σαν, «πείστηκε ότι η επιλεγμένη πορεία δράσης μου είναι η βέλτιστη ή / και κοντά σε τέτοια». Δεν είναι ότι απλώς απέρριψα τα αντίθετα επιχειρήματα όλων. Όχι, κάποιο μέρος μου τρέχει (ή, όπως νιώθω τώρα, προσποιείται ότι τρέχει) κάποια αξιολόγηση του τι λένε άλλοι άνθρωποι ότι πρέπει να κάνω και σχεδόν κάθε φορά που προκύπτει ότι οι μέθοδοι τους είναι είτε ελαττωματικές είτε ακατάλληλες στη δική μου (σίγουρα μοναδική και ιδιαίτερη!) κατάσταση. Και, όπως ακριβώς και με το παράδειγμα από την αρχή, φαίνεται να περιμένω κάποια υπερφυσική επιτυχία από το να ακολουθήσω αυτές τις μεθόδους. Πονάει πολύ, πολύ σκληρά κάθε φορά που αποτυγχάνουν.

Τέλος, μερικές φορές συμπεριφέρομαι όπως θα έκαναΟτιδήποτεγια προσοχή. Θα έβρισκα έναν (μερικές φορές αρκετά παραμορφωμένο) τρόπο να αναδείξω τις πρόσφατες επιτυχίες μου σε μια μελέτη ή, ας πούμε, να δουλεύω, να περιμένω από το άλλο άτομο να με συγχαρώ, να εντυπωσιαστεί με κάποιον τρόπο ή να παράγει μια συναισθηματική απάντηση. Ενώ τα προηγούμενα δύο ζητήματα ήταν λίγο πιο συγκεχυμένα, το γνωρίζω εδώ και αρκετό καιρό. Αλλά όπως έδειξαν τα πρόσφατα σχόλια, οι προσπάθειές μου να το σταματήσω ήταν σοβαρά ανεπαρκείς Μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο να ξεπεραστεί η επιθυμία να ξεγελάσω ένα «Γαμώτο, δεν μπορώ να πιστέψω ότι πέρασα τον καταραμένο μεσοπρόθεσμο!» έξω, περιμένοντας μια ερώτηση σχετικά με το σκορ, το οποίο θα με άφηνε να ξεχωρίσω πώς ήταν «βαθμός Α +, αλλά δεν ήταν τόσο δύσκολο πραγματικά, και ξέρετε, μερικές φορές είναι αρκετά απλό ...» και ούτω καθεξής.

Έτσι, η ερώτησή μου είναι - Leah, υπάρχουν συγκεκριμένες τεχνικές, κόλπα ή τρόποι σκέψης που θα μπορούσατε να συστήσετε για να ξεπεράσετε αυτά τα προβλήματα; Ξέρω ότι η πιο προφανής απάντηση είναι «Λοιπόν, απλώς μην το κάνεις» - το οποίο προσπαθώ, αλλά αυτές οι γνωστές συνήθειες ήταν μαζί μου για πολύ καιρό για να μπορέσω να τις ελέγξω. Τα κάνω όλα αυτά αυτόματα, ή βιώνω μια πολύ δυνατή προσπάθεια. Παρακαλώ βοηθήστε με, θέλω πραγματικά να αλλάξω σε ένα κανονικό, κοινωνικό άτομο που οι άνθρωποι δεν θα αηδίασαν, αλλά σχεδόν δεν έχω ιδέα πώς να προχωρήσω,

Μπεν.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Και πώς παρακολουθώ την πρόοδό μου καθώς ακολουθώ τις συμβουλές που μου δίνετε; Ο μόνος τρόπος με τον οποίο μπορούσα να πείσω τους ανθρώπους να μου πει ότι είχα προβλήματα ήταν απλώς να τους ρωτήσω στραμμένα προς τα εμπρός και, δεδομένης της υπερβολικής εμπιστοσύνης μου, δεν μπορώ να εμπιστευτώ τον εαυτό μου για να αξιολογήσω πόσο καλά κάνω.

Γεια Μπεν,

Λατρεύω το γράμμα σου. Μου αρέσει πολύ το γράμμα σου και για τόσους πολλούς λόγους δεν ξέρω καν αν θα φτάσω σε όλους σε αυτήν τη στήλη.

freesync nvidia

Πριν προχωρήσουμε πιο μακριά, θέλω να σας κάνω μια ειλικρινής συζήτηση. Ξέρω, τι θα χρειαζόταν ένας υπερ-αυτοπεποίθηση ναρκισσιστής, σωστά; Απλώς θα ενισχύσει το εγώ σας. Εκτός ξέρετε τι, Μπεν; Δεν νομίζω ότι είσαι υπερβολικά σίγουρος. Νομίζω ότι είσαι πολύ ανασφαλής. Και αυτό είναι εντάξει, γιατί πολλοί από εμάς είναι, και πολλοί από εμάς δεν το χειριζόμαστε καθόλου. Τα καλά νέα για εσάς είναι ότι έχετε επίγνωση του τι συμβαίνει και δεν δημιουργείτε δικαιολογίες για τον εαυτό σας. Είστε επίσης 18. Ο συνδυασμός αυτών των πραγμάτων σας δίνει τόσο πλεονέκτημα, δεν έχετε ιδέα. Φανταστείτε ότι είναι 30 χρόνια στο δρόμο και έχετε αγνοήσει αυτό το μέρος του εαυτού σας για όλη την ώρα, μόνο για να ακούσετε ότι έχετε περάσει σχεδόν μισό αιώνα αποξενώνοντας ανθρώπους - και τώρα πρέπει να προσπαθήσετε να ξεμπλέξετε δεκαετίες και δεκαετίες κακών συνήθειες. Ακόμα πιο τρομακτικό, σωστά;

Ναρκισσισμός? Μπορεί. Ανασφάλεια? Σχεδόν σίγουρα

Ξέρω πόσο τρομακτικό μπορεί να είναι. Κάποτε, όταν βρισκόμουν σε μια κακή διάλυση, ένας φίλος μου που ήταν επίσης φίλος με τον πρώην μου είπε κάτι που δεν ξέχασα ποτέ. Με άκουσε υπομονετικά για εβδομάδες και είχε μοιραστεί τουλάχιστον μερικά δοχεία με πατάτες, ενώ οδήγησα να κλαίω, μέχρι μια μέρα δεν μπορούσε να το πάρει πλέον. «Πρέπει πάντα να είσαι στο συναισθηματικό προσκήνιο», είπε. 'Δεν αφήνεις χώρο για κανέναν άλλο.'

Κάθε τόσο συχνά στη ζωή, κάποιος λέει κάτι που κόβει ακριβώς στο κέντρο σας. Είναι εύκολο σε αυτές τις στιγμές να τρελαίνετε και να είστε αμυντικοί και είναι ακόμα πιο εύκολο να αφήσετε αυτή τη μόνη αντίδρασή σας. «Γαμήσου τους», νομίζετε. «Τολμούν». Αλλά αν είστε πρόθυμοι - και το πιο σημαντικό, εάν είστε έτοιμοι - θα ανακατέψετε ξανά για να σκεφτείτε εάν θα μπορούσαν να έχουν κάποιο σημείο, αφού τελειώσετε να αισθάνεστε τραυματισμένοι και αγανακτισμένοι.

Στην περίπτωση του φίλου μου, είχε ένα σημείο. Ήμουν καλός φίλος με κάποιους τρόπους, αλλά σε άλλους δεν ήμουν. Υπήρχαν στιγμές που θα μπορούσα να τυλιχτώ στο δράμα μου, θα ξεχάσω να κάνω ένα διάλειμμα από αυτό ή να κοιτάξω έξω από αυτό για να μιλήσω για οτιδήποτε άλλο. Θα ήμουν τόσο συγκεντρωμένος σε μένα που δεν θα συνέβαινε σε μένα όλοι οι άλλοι είχαν τη δική τους ζωή και προβλήματα.

Το συνειδητοποιώντας αυτό ήταν απαίσιο. Πραγματικά, έντονα απαίσιο. Έκανα αμέσως αυτό που κάνουμε όλοι όταν είμαστε αντιμέτωποι με τον εγωισμό μας, ο οποίος σκέφτεται εγωιστικά για λίγο για το πόσο άσχημα ένιωσα ότι είμαι ένας άθλιος φίλος. Τότε αποφάσισα να αρχίσω να δουλεύω σε αυτό το μέρος μου. Χρόνια αργότερα εργάζομαι ακόμα σε αυτό. Μερικές φορές νιώθω ότι είμαι καλός, μερικές φορές ξαναγυρίζω σε παλιές συνήθειες και μερικές φορές ανησυχώ ότι έχω υπερβολική διόρθωση - όπως ανησυχώ τόσο πολύ για το να κάνω χώρο για άλλους ανθρώπους, ξεχνώ πώς να κάνω χώρο για τον εαυτό μου. Εργασία σε εξέλιξη!

Είναι πιο εύκολο να είσαι αμυντικός παρά ενδοσκοπικός

Ναι, αυτός είναι ένας λόγος που μου αρέσει πολύ το γράμμα σου. Διότι παρόλο που αυτό που συμβαίνει μαζί σας είναι μεγαλύτερο, ξέρω πού βρίσκεστε, τουλάχιστον λίγο. Και αυτό σημαίνει ότι ξέρω ότι βρίσκεστε σε ένα καλύτερο μέρος που συνειδητοποιείτε, κάτι που πιθανότατα μοιάζει με μαλακίες δεδομένης της τρέχουσας νοοτροπίας σας. Επιπλέον, ξέρω αυτό το σημαντικό γεγονός: ανεξάρτητα από το πόσο όλοι οι άλλοι διαβάζουν την επιστολή σας σκέφτεται: «Ξέρω κάποιον σαν αυτό !! UGH, τι εφιάλτης, 'Στοιχηματίζω είκοσι δολάρια κάθε ένας από αυτούς θα μπορούσε να αντέξει για να ακούσει λίγο για το πώς θα μπορούσαν επίσης να είναι καλύτεροι φίλοι.

Έχω λοιπόν μεθόδους που θα μπορούσατε να δοκιμάσετε; Το κάνω, αλλά δεν νομίζω ότι μερικές συμβουλές και κόλπα μπορούν να αλλάξουν τα πάντα για εσάς. Αυτό είναι το είδος που μπορεί να σας βοηθήσει ένας θεραπευτής και ίσως ακόμη και μια πορεία ομαδικής θεραπείας. Το τελευταίο θα μπορούσε να είναι πολύτιμο για την πρακτική αλληλεπίδρασης και λήψη σχολίων από άλλα άτομα, οπότε μαθαίνετε να αλληλεπιδράτε διαφορετικά και επίσης μαθαίνετε να αισθάνεστε άνετα με τον εαυτό σας, ακόμα και όταν η εστίαση εστιάζεται σε κάποιον άλλο.

κριτική vanmoof s3

Νομίζω ότι πρέπει να εργαστείτε σε ό, τι σας οδηγεί σε ανάγκη δημόσιας αποδοχής τόσο που αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε τον εαυτό σας, ό, τι σας κάνει να θέλετε να είστε σωστά όλη την ώρα, επειδή το λάθος θα ήταν καταστροφικό για την αίσθηση του εαυτού σας. Εννοώ, φυσικά, νομίζετε ότι οι μετρήσεις και τα μοντέλα σας είναι τα μόνα σωστά. Φυσικά είσαι υπερβολική αυτοπεποίθηση στις ικανότητες και την προοπτική σου. Προστατεύετε το πολύ εύθραυστο εγώ σας. Κοίτα πόσο σου άρεσε όταν επικρίθηκε η συμβολή σου στο έργο. Είναι δύσκολο να δεχτείς ότι είσαι ατελής. Επειδή για πολλούς από εμάς, το να είσαι ατελής σημαίνει ότι δεν είμαστε αξιαγάπητοι.

Υπάρχει αυτό το μέρος από εσάς που πρέπει να είναι σωστό και δεν είναι σε θέση να αναγνωρίσει τις εμπειρίες, τις προοπτικές και πολλά άλλα άτομα. Είναι αυτός ο ναρκισσισμός; Σίγουρα μπορεί να είναι! Μπορείς να το φτιάξεις? Δεν ξέρω, αλλά νομίζω ότι μπορείτε να μάθετε διαφορετικές συνήθειες με την πάροδο του χρόνου, ώστε να μπορείτε να το παρακάμψετε και να αλληλεπιδράσετε πραγματικά με άλλους ανθρώπους. Όχι μόνο με τις προτροπές απλής συνομιλίας «ναι» και «ναι», και ούτε μόνο με την ικανότητα αποδοχής των προτάσεων και των μεθόδων τους, μπορεί να οδηγήσουν σε καλύτερα αποτελέσματα από τα δικά σας. Νομίζω ότι μπορείτε να μάθετε να κάνετε ερωτήσεις στους ανθρώπους - στην πραγματικότητα, να τους κάνετε αρκετές ερωτήσεις, η συνομιλία αφήνει λίγο χώρο για να μιλήσετε για τον εαυτό σας. Θα τους κάνει να νιώσουν καλά και θα αρχίσετε επίσης να μαθαίνετε περισσότερα για τα άτομα με τα οποία θέλετε να γίνετε φίλοι. Εάν το κάνετε αυτό, θα μπορείτε να αρχίσετε να ασχολείστε και με τα συναισθήματά τους και αυτό θα σας βοηθήσει να ανοίξετε επιπλέον επίπεδα εμπιστοσύνης και εγγύτητας.

Μάθετε να κάνετε άλλα άτομα ερωτήσεις - πολλές ερωτήσεις

Επιτρέψτε μου να σας πω για μια διαφορετική διάλυση. Γνωρίσαμε κάποιον κάποτε που έμοιαζε να ενδιαφέρεται για αυτό που έπρεπε να πω και πώς ένιωσα. Όμως, μόλις μήνες μετά από το χωρισμό, συνειδητοποίησα: Πάντα ενδιαφερόταν περισσότερο για όσα έπρεπε να πω όταν ήταν για αυτόν. Στην πραγματικότητα, πολλές φορές όταν θα μιλούσα για τα συναισθήματά μου, θα παραλείψει το μεγαλύτερο μέρος του και θα επικεντρωθεί στο μέρος που ήταν για αυτόν, ή τουλάχιστον το μέρος που με έκανε να βάλω τα συναισθήματά του σε λόγια, ώστε να μπορεί να αισθανθεί καλύτερα. Όταν συνειδητοποίησα τελικά ότι είναι έτσι, με έκανε τόσο λυπημένο για αυτόν. Είναι σαν έναν περίεργο συνδυασμό μου πριν από δέκα χρόνια και τώρα. Είναι πάντα στο κέντρο του συναισθηματικού προβολέα του και θέλει πάντα να βρει έναν τρόπο να μιλήσει για τον εαυτό του. Αναρωτιέμαι αν θα το δει ποτέ για τον εαυτό του και αν θα μπορούσε ποτέ να πλησιάσει συναισθηματικά κάποιον άλλο.

Σε αντίθεση με αυτόν τον τύπο, έχετε καλή κατανόηση του τι συμβαίνει μαζί σας. Στην πραγματικότητα, παρά τη συνεχή ανάγκη σας για έγκριση, αντιμετωπίσατε με επιτυχία την πιο σκληρή, πιο αληθινή κριτική στον κόσμο: Κριτική για εσάς. Οι περισσότεροι άνθρωποι θα καταρρεύσουν αν κάποιος τους είπε τι σας είπε αυτή η γνωριμία. Θέλω να σταματήσετε και να αναγνωρίσετε πόσο πολύ ανοιχτός και δυνατός πρέπει να είστε για να το ακούσετε τόσο βαθιά όσο έχετε. Ίσως πιο ανοιχτό από ό, τι δίνετε στον εαυτό σας πίστωση για όλα αυτά.

Τα σχόλια ήταν ένα δώρο την κατάλληλη στιγμή: Κάτι μέσα σας ήταν έτοιμο να το ακούσει. Ξέρετε τι κάνετε και προσπαθείτε να καταλάβετε γιατί επίσης. Έχοντας κάποιον να σας βοηθήσει να καταλάβετε ότι θα είναι χρήσιμο. Μπορείτε να αρχίσετε να αναγνωρίζετε και να εξετάζετε συμπεριφορές αυτή τη στιγμή. Τι νιώθω; Γιατί νιώθω ότι δεν μπορώ να σταματήσω; Όσο περισσότερο αναγνωρίζετε αυτά τα μοτίβα, τόσο καλύτερα θα μπορείτε να προσεγγίσετε την κατάσταση διαφορετικά. Θα αρχίσετε να κάνετε ερωτήσεις για το άλλο άτομο που σε καμία περίπτωση δεν θα σας επαναφέρει τη συνομιλία. Θα μάθετε να διαβάζετε καλύτερα κοινωνικά στοιχεία και να τα σέβεστε. Έχοντας έναν θεραπευτή και ελπίζουμε ότι μια ομάδα θα σας δώσει ένα σημείο αναφοράς. Καθώς αναπτύσσετε σιγά-σιγά πραγματικές φιλίες, θα νιώσετε πιο άνετα να πείτε σε κάποιον, αν το κάνω αυτό, μπορείτε να με ενημερώσετε; Θα βοηθούσε πραγματικά. ' Νομίζω ότι με αυτόν τον τρόπο θα αναπτύξετε πραγματική εμπιστοσύνη στον εαυτό σας.

Δεν πρόκειται μόνο για συμβουλές και κόλπα. Αυτό αφορά τη διόρθωση της πορείας. Μπορεί να χρειαστεί χρόνος, αλλά καθώς ανοίγετε τις εμπειρίες και τα συναισθήματα και τις ζωές των άλλων ανθρώπων, θα σας δείξει μια πραγματική αυτοπεποίθηση που δεν νομίζω ότι γνωρίζετε ακόμη και ότι έχετε.

Lx